第四章 再见陈雅

    我像是一头牛，倔强的生活，可岁月确实是把杀猪刀，这把刀在我身上蹭啊蹭，虽然没有一刀把我宰了，但是我却受着遍体鳞伤的痛。

    接通电话，我尽力控制自己的心情，让自己看上去平淡一些。

    “中午你有时间吗？”电话那头陈雅说道。

    “嗯，中午的话应该有时间，地方我来定吧，地址一会儿我发给你。”我说道。

    我并没有多说，说完我就挂了电话，多说已是无用。

    我把那个“海月天”的地址发给了陈雅，并不是因为在海月天吃饭是免费的我才选择那的，而是因为我想让陈雅看到我过得很好，我不想让她嘲笑我，海月天餐厅很高档，也能为这个被抛弃的我挽回一点面子。

    也许我只是为了逃避自己，只是为了掩盖自己的不安，我只有这么做了。

    我把那个海月天的地址发给了陈雅。

    令我有点奇怪的是，陈雅收到短信竟然一直没回。

    若不是我短信的发送记录是成功的，我还以为她没收到。

    我没有管那么多，既然是陈雅的意思要见面，那她不可能爽约。

    现在我还挂着吊水，不知道要多久才能吊完，赶在中午之前应该差不多。

    我又想起了何雨露，昨天的事一直是我心中的一个结。

    我想解释什么，但是我拿出电话给何雨露打过去的时候，何雨露还是没有接。

    我躺下来，用被子蒙着头，也许这样就可以把自己的心关起来。

    如果未曾那么期待，就不会有那么心痛。

    在被子里的黑暗中，我问自己，这不是自己想要的吗？

    也许以后何雨露就不会为了我伤心了，她会有自己的幸福生活，可我的心却总是惶惶不安，我很想立马跑到何雨露面前，告诉她，告诉她真相，告诉她我的感受。

    但是我不允许自己那么做，就像这个社会，并不是自己想做什么就做什么的，人的一生总是有那么多的牵绊和身不由己。

    天气越来越热了，被子里空气温度骤升，我感觉自己有点压抑，喘不过气来。

    我擦了擦眼睛，发现被子已经湿了一片，每次想起何雨露的时候我总是这样的莫名心痛，具体什么感受，我自己也无法探寻其究竟。

    我掀开被子，看到面前一张脸，在看着我，是宁美萱，不知道什么时候已经坐了过来。

    我揉了揉脸，假装笑了笑，问她怎么了。

    宁美萱摇了摇头，说：“你没事吧？”

    我咧着嘴，可并不开心，但是我知道我在笑着，我说：“我能有什么事？看我身强力壮的，来只老虎我也能打死！”

    “我以为你在开玩笑呢。”宁美萱说着，突然哭了起来。

    我最怕女孩子哭了，宁美萱一哭，我顿时慌了神，我想是不是自己说错话了，我连忙问：“你怎么了？我是不是说错什么了？”

    “你的病我都知道了。”宁美萱盯着我，脸上挂着泪水，咬着嘴唇说道。

    “我的病？”我突然呆住了，是啊，我应该想到的，在医院医生一检查，肯定就会知道的。

    我突然发觉自己可笑，很想笑。

    “那张智和龙哥也知道了？”我张着嘴，想笑，可是我知道我自己的表情比哭还难看。

    宁美萱点了点头，捂着嘴。

    “哭什么？看我不是好好的么？”我假装很坚强，还劝解着宁美萱，伸出手擦了擦宁美萱脸上的泪水。

    宁美萱抓着我的手，呆呆的看着我，突然破涕笑了，边擦着眼泪说：“我不哭，你会没事的。”

    我抽回了手，低着头。

    “你是个好女孩......”

    我一阵惆怅，不知道自己为什么会这么说，下半句我却忍住说不出口。我心里想的却是“你是个好女孩，可是，我却没法喜欢上你。”

    宁美萱听到了我说的话，突然捂着嘴，站起来，跑了出去。

    我不知道宁美萱怎么了，我喊她，她也不理我。

    我默默念叨着“张智是个值得托付终生的人。”

    我看着空荡荡的门口摇了摇头，宁美萱对我很好，这些我都看在眼里。

    这些心意我也都明白，只是，我却不能接受，更不能辜负她。

    这个世界上，做坏人很容易，做好人，很难。

    我依靠在床上，看到吊水，而吊水这时已经滴完了，我自己把针头拔掉，一点都不痛。

    现在时候也不早了，临近中午了，我想现在就赶紧去找陈雅。

    不然等一会如果宁美萱回来，我就很难再逃走了。

    我连忙下了病床，在门外我没有看到宁美萱。

    我便急忙跑了出去，趁着电梯下了楼。

    电梯中倒影出我那苍白的脸，我知道自己的身体已经开始差了起来，现在我的胸口虽然不疼了，但是我知道我自己全身一点力气都没有，就连稍微跑快一点都感觉很吃力。

    当我到达海月天酒店的时候，我环顾餐厅里的人，发现陈雅还没有来。

    我坐在一旁，想着和陈雅见面时，我要怎么装作自在，轻松的样子。

    陈雅不知道现在过得好不好，有没有瘦，是不是还是那么漂亮，是不是还关心我？

    我脑中胡乱的想着，虽然和陈雅分离不到半个月时间，但是，我觉得，我们之间好像已经分开了几个月，几年那么久远。

    久远的像是一段尘封的记忆，像是即将要遗忘的角落。

    我才发现，原来自己也是一个无情的人，我又想到那些两人一生都分离，却相爱一生的人，我觉得自叹不如。

    我苦笑着，也许这样很好，不是么？最起码，已经不爱我的陈雅，就不会为了我伤心了。

    我笑了，做好人很容易。

    那我为什么又要来见陈雅呢？

    她都已经嫁人了，我来见她有什么意义吗？

    是不是只能找给自己难堪，是不是她想要用自己的幸福生活来挤兑我？

    我很苦恼，我总是告诉自己，我已经忘了陈雅了，但是，当陈雅有消息，那一点一滴总是能牵挂着我的心。

    每当我认为自己不爱陈雅的时候，我就会想起那和陈雅在一起的四年美好时光。

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