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344 韦连恺

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    再次躺在了病床上,我已经记不清这是第几次住院了,可能以后都要以医院为家了吧。呵呵,老天爷真是搞笑,一次次把我推到生死边缘,却还是迟迟没把我收去,还在犹豫什么么?

    韦连恒双手抱在胸前,在我的病房里若有所思的徘徊着……想想还挺滑稽的,从没料到有这么一天,他会救我,还独自陪在我的病床前,并且气氛还如此的温馨和谐,就好像,他真的是我的一位亲人。

    过去很长的一段时间里,我对这个男人充满了很复杂的情绪,我骨子里深深的恨过他,也祈望他死掉,每每听到他的名字就会从生心理到生理的厌恶,我痛恨他的存在让我永远得不到那个女人,我把他当作最大的敌人……我总以为自己任何一方面都不会比他差,他可以得到的,我也可以得到……本没有刻意的去跟他比过什么,但自从陷入那个女人的漩涡后,我不得不拿自己跟他对比了,变得更加偏执,偏执得总想打败他,直到越来越迷失自己……

    可是现在,我在他面前,已然没了那么多波澜,至少看到他不会立即联想到她……更何况,他这次是帮了我。我盯着他望向窗外的背影,打破沉寂的说了句,“你走吧,不管怎样,这次感谢你。”

    他转过身来面无表情的看了看我,“不用客气,就是路边的小猫小狗我也会出手。”,语气不咸不淡。

    我多少有些被噎住,转而看他脸上还有点伤,不免加了句,“你最好也去检查伤势吧,不然,你老婆会担心。”

    “不用,没事。”

    “……”

    相互沉默了半晌,总还是有那么点尴尬。我又问他,“今天怎么会突然出现的?”

    他看着我,好半天才跟我说实情。

    原来,他和白深深的住处刚好就在这片海景别墅区里,跟夏枫涛的那一套房离得并不远,他下班回家看到我的车子进入这片区域,以为我还没死心,还对他老婆还有想法,故意在他们附近也买了房住下来,就追过来看看,谁想刚好碰到了我挨揍的那一幕。

    我听完,不禁哼笑出声。

    他提到白深深,我心弦只是轻轻的被拨动了下,没有痛感也没有纠结了,不关心他和她过的幸不幸福,不关心她的近况,也不是不‘关心’,只是没有原来那么迫切的要了解了……她,仿佛不再是我深埋心底,不可碰触的领域了。

    我自己也觉得奇怪,也怀疑起曾经对她的那片痴情来。我曾在很多个寂寞萧条的日夜里,以为今后都会被她影响着,再也忘不掉,再也没法摆脱她的阴影,无论如何都走不出去了,永远都找不到她这样令我失魂落魄的女人了……我以为我将会逐步走向枯萎和毁灭,可是这才一年不到,一年没有看到她的人,我对她的脸竟然都有些些的模糊了,心内的伤疤也在结痂,当初如火如荼的热情也消减了很多。

    毕竟,一切都是我的独角戏,所有的美好,悲哀,痛苦……有关她的所有所有,都是我自导自演幻想出来的,和她没有关系,她从未真正参与过这场感情,她自始至终都不曾属于过我,给我的只是一场幻想……既然是虚幻的东西,往往只能靠想象支撑着,是经不起时间的考验……我的确为她疯狂偏执过,但这疯狂,连我自己的都分不清它到底是什么性质?

    周一如却不同。这么多年来,她已经渗入我生活的角角落落,成为我生命里的一个部分……我们在无数个夜里翻云覆雨,共同享受过那巅峰的愉悦,甚至还有过孩子……她做了我十多年的女人,那密不透风的爱将我重重包围,她仰望我崇拜我,包容我的虚伪和自私,从不嘲笑我的失败和落魄,这样的一份体贴和深爱,让我感到自己也并不是被全世界抛弃的……她就像是我发泄情绪的垃圾桶,又是让我疲倦后的一个归属地,她永远站在我身后,一转身总会看到她……可惜那时候,我只是把她的爱当作廉价的空气,空气,无处不在,所以不值钱,可以随便浪费,随便糟蹋,但是,当有一天她走了,带走了她提供的所有‘空气’,我才真切的体会到什么叫做不能呼吸……

    我终究是承认了,周一如在这些年的纠缠里,已经把她自己变成了我赖以生存的氧气,一步步一点点攻占着我的心,再小的量变,积累了十年,也有很大的能量了……我长年累月的伤害她,她不离不弃,我以为自己掌握了主动权,但没想到,她才是真正掌握主动权的那个人,因为她以一旦宣布... -->>
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