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261 热情退却伤离别

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    就在我泪眼模糊的失神的片刻,他再一次捧住了我的脸,灼热的唇压了上来,一下子堵住了我的……我条件反射的还想挣扎,但他把我整个人一并的摁在了身下,那强大的男性的力量密不透风的控制着我,无论怎样我怎样恼羞成怒,怎么动都动弹不了了……他的吻霸道而狂放,不给我思考和反应的余地,也不顾及我心里的感受,就那么肆无忌惮的进攻着,辗转着,像一团火焰将我包围,又像无边无际的海水将我淹没……

    我的心就这么败下阵来,也没法再抗拒了……我觉得四肢无力,瘫软如棉,被动的躺在那儿,一颗心飘飘荡荡的,意识也变得混混沌沌,迷迷茫茫,昏昏沉沉……然后,我感觉到他的手探进了我的裙底,沿着内内的边缘滑了进去……我觉得自己呼吸骤然加快了,浑身燥热的不行,我一任他解开衣扣,一任他褪下衣衫,他的唇仍紧紧的吮着我,我逐渐感到那股强大的热力,从我身体的深处游升上来,不再给我挣扎的余地,不再给我思想的能力,我的手圈住了他。

    闭着眼睛,再一次清晰的感受着他在我体内的驰骋,那连续不断的冲撞,那强而有力的征服,如狂风骤雨般淹没了理智……此刻的意识里,全都是最原始的欲望和索取,我忘了过去,忘了伤痛,忘了所有的所有,就这么无法自控的跟着他的节奏飞上云端,攀上巅峰……曾经在无数个夜里对他失望透顶,千千万万次的恨过他,可没想到,一旦接触到他的身体,接触到这久违的愉悦,我对他筑起的围墙就这么轻而易举的土崩瓦解了……

    风平浪静,良夜已深。

    他将我揽在他的怀里,平躺在床,他显得平静而温柔,说,“在这一刻,你还不肯原谅我?”

    “……”我在他怀里测了个身,背对着他,沉默好久才敷衍道,“先睡吧,我累了,明天再说。”

    “行,正好我也累了,”他扯过被子,再把我紧紧的揉在他怀里,在我耳边重复着,“明天回家再说。”然后,他很快就进入了梦乡,呼吸均匀,睡得很香,手一直搂在我腰间,而我却失眠了。

    在这深夜时分,我变得十分清醒,清醒的不能再清醒……脑子里跟放电影似的回顾着跟他一起走过的点滴,从相识到相知到相爱再走入婚姻,我们的甜蜜,我们的争吵,我们的磨难,我们的离别……那一帧帧清晰的画面让我对身边的这个男人的感觉变得复杂起来。

    我瑟缩了下身子,明明跟他躺在一起,却莫名的多了点寒意。

    如果一个人给过你刻骨铭心的伤痛,让你在深夜里彻头彻尾的绝望挣扎过,心灰意冷过,即便日后他再怎么弥补,你们的关系修复的再好,但那道伤口始终还是残留在心底,时不时的提醒你,让你记得他曾经居然这么残忍过,然后你会逐渐对他产生芥蒂,产生怀疑……换言之,你们再也回不到从前了。

    就像石赛玉,因为亲眼目睹过我的‘背叛’,即便日后再怎么弥补,她对我也不再推心置腹了。

    所以,我几乎可以预料到这次跟他回去后,不过又是重复以前那种互相猜忌,互相争吵,再拥吻和好的模式……实在没什么意思,久而久之,再深的感情都会被消磨殆尽。

    想透了这些,我在半夜里轻轻的拿开他的手,悄悄地从他怀里出来,轻手轻脚的把自己收拾了下,连行李都不要了,只带了个随身的包包,就出门了。

    此时不过凌晨三四点,外面大街上一片冷清,除了24小时便利店和偶尔呼啸而过的车辆,看不到人。我在路边等了下,运气好,几分钟就拦了一辆出租车,去了车站。

    在车上,我用手机给他发了一条信息:连恒,你以后不要再来找我了,回到你正常的生活吧。从你和妈带着安安搬离我家的那一刻,我就完全的死心了,这么几个月来,我日日夜夜的想,想得很深很透,想明白了一个事实:那就是,我跟你真的不合适做夫妻,我们有方方面面不可调和的矛盾,可以轰轰烈烈,却注定不能细水长流,所以,我们不用再彼此耽误下去了,都放过对方,也放过自己吧。至于你放在我名下的那些财产,我会尽快的还给你;而安安,如果你们执意不给我抚养权,我也不想再对簿公堂伤害孩子了,暂时交由你和你母亲抚养吧。就这样,祝你幸福。

    斟酌了好久,点了发送,我关了手机,倒在座位上,很快又泪眼朦胧了……

    这次,我决定回老家。

    为了不那么快被他查到行踪,我用自己的身份证买了去新疆的飞机票释放‘虚假消息’,但另外又用白萱的身份证买了张回老家的火车票,当初我跟白萱说了实情,让她把身份证暂时借给我一段时间,她说半年内也不去哪里,就答应了。火车是从深圳出发的,起码好几十个小时,反正也不急,沿途看看风景也不错。

    只买到了当天晚上的票,还得等一段时间,但未免又被韦连恒找到,... -->>
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